今天心血来潮想要记录自己这几年来走过的路，大事小事，着实让自己为之感叹，不由得想等到老了，有一个可以让自己回忆的纪实。刚才输入标题的时候才发现，虽然写这篇文字的想法很早以前就有了，但却一直没有去想一个好题目。想来想去，好像大多事情都发生在冬天，那就叫冬什么吧。不过冬什么还没想好，就先写‘冬’好了。

 

从现在开始，我将每天抽时间回忆，记录一点点下来，在这篇日志里。这里应该很少人会来看吧，所以感觉没有太大压力。恩，就这样吧，就像我以前在这写日记一样的顺手。加油~！明天开始，跟自己说晚安。。

 

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还是等一切都稳定了之后再开始回顾吧。现在这个时候，很难有那种回首往事的心情。

我会回来的。

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2008年5月24号凌晨2点45分。在泡泡家,秀抖的手机打进来了你的电话。我听了疯玥的，听了你的电话。电话那边传来你的声音，但此时此刻，我觉得无比的陌生...

3天前,也就是21号,我正式提出分手,结束了这历时两年的感情.也许身边的朋友目睹了我们的分分合合,但这次,是真的.从现在起,我要记录下这两年的点点滴滴,作为纪念和回忆,虽然我知道那些事一辈子都不会忘记..

 

首先,让我感谢几个人.

1.鱼; 同党,我们感情状况基本相似,常以难兄难弟互称,得到你的不少鼓励和陪伴,谢谢.

2.春; 孜孜不倦的教导我,劝我对你好,虽然是我兄弟,让我觉得都是站在你那边的,呵呵,谢谢.

3.南; 不厌其烦的充当着传话工作者,每次你找到他都会替你找到我,把话带到,我不在的时候还陪你玩游戏,谢谢.

4.大盼; 铁子,称你为姐姐,你俩聊得很好.我不在的时候也整宿陪你在网上,对我更没话说,这么多年了,就不多说了.谢谢.

5.刘硕; 像你说的,认识这么多年了,我的事你这么上心替我办,让我很感动,谢谢.

6.虾; 死党,虽然平时很忙很少联系,但郁闷时找你还会乐此不疲的陪我聊到高兴,谢谢.

7.婧; 志同道合,有共同语言的你可以为我分担忧愁,谢谢.

8.泡泡; 很早以前就听说你是个讲义气的朋友,事实证明没错的,你也在很热心的帮我,谢谢.

(排名不分先后,如漏掉纯属我脑子不好使,因为好几天没睡好了,理解万岁)

 

从头说起吧，虽然很多朋友都已经听我絮叨过了。

 

引子：

2006年除夕，忘记那天是为什么了，竟然是我一个人过年。我一个人坐着147来回在唐人街兜圈子，因为那天那里是最热闹的心里的苦闷无人诉说。看着那些舞龙舞狮的，我就在想，这些人真有意思，抬着那么重的套子在那里蹦来蹦去还真滑稽。由于马路被人群堵得水泄不通，我后半夜才到家，打开电脑，去百度les吧看到一个帖子叫‘单身P’，就加了里面的QQ号。那个人，老天安排就是她—我姐姐。聊了几句便知道，她居然跟我同一个城市，只是我当时在新加坡。她比我大一岁半，很自然的我叫她姐姐。叫着就被自己陶醉了，感觉好喜欢‘姐姐’这个称呼。也许是T的本性都有点恋母情结吧，她的成熟稳重和那种强烈的母性的感觉深深地吸引了我，她亲切地叫我‘宝贝’。虽然我知道那只是个较亲密的称呼，我还是沉醉于其中。也许是生活缺乏乐趣，我的生活一下子就被她占据了几乎全部。那段时间，脑子里除了她还是她。不过那一年她高考，基本没什么时间陪着我。渐渐的，我变得每天都很痛苦，因为想念她。

 

2006年4月15号。我始终如一的在家里抱着电脑，百无聊赖的等着我姐姐。我的QQ传出滴滴声音。一个人从百度加了我。聊天中得知她不是les，只是跟一个朋友（gay）一起来上网才接触到这个圈子，随便加了个人聊聊，那个人，老天安排她就是我。得知她不是les，还蛮排斥，因为之前喜欢的都不是les，被伤了很多次，怕了。当时跟我姐姐的关系很不稳定，我喜欢她，甚至为她痴狂，极度的仰慕，可是注定她不是我的。可能出于寂寞，我开始在网上找老婆。那段时间很颓废，找了一个没处多久就吹了，呵呵，根本没感觉。那时在我心里，我只想要我姐姐。6月的时候，那个加我的人几乎每天都来上网，我们聊天的次数也增加了。后来我知道，她跟我的生日就差一天。也就是我们同年同月，差一天出生，我7号，她6号，比我大一天。记得有一天，我一如既往的因为姐姐的冷落而醉得一塌糊涂，跌跌撞撞回到家里打开电脑，来安慰我的是她。她一直陪我聊天，但是我觉得不过瘾，当时我想说话，相对人倾诉，心里的苦想全都吐出来，不然一直憋着，胸口都很痛。她给了我她的电话，我打了电话给她。我说我在新加坡，她开始还不信，呵呵。就这样我内心沉重的东西我一下子全都吐出来说给她听，她也一直不厌其烦的听我说，安慰我。我觉得她很善良，也很单纯。我们很不同，我是有着雄心大志的人，我的愿望都是那种环游世界啊，百万富翁啊什么的，而她，她说她的愿望只是去家附近的那个什么公园好好玩上一天。就这样，慢慢的我们走到了一起。而她就是你们口中亲爱的的‘嫂子’，‘弟妹’。她叫樱。

 

当初，我要跟她在一起的最重要的原因之一，就是她能给我足够的安全感，让我觉得只要有了她，之前所有的伤害对我来说都不算什么了，她会抚平我的所有创伤，她会一直对我这么好，她会给我我想要的，她不会像那些人一样让我伤痛。她从来都认真听我说话，从不在我之前提出要挂电话，从不会不接我的电话，从不会挂我的电话，从不会让我着急，从不会让我吃醋，从不会让我生气，从不会让我害怕。我觉得我遇到了天使，她是来救我的，只要有了她，我就天不怕地不怕了。

 

就这样，在她的陪伴下，我渐渐忘记了姐姐的冷落，遗忘了她给的伤害。很快到了10月，我马上就要考O水准了。每天还是她陪着我学习，学习，学习。她都不会腻的样子。我们两人都很有动力，因为我考完试就可以回国了，我们就能见面了。而就在我回国的前一个月，她阻止了我跟我姐姐的一切联系。她要求我跟我姐姐断绝联系。或许是因为太在乎我吧，我没有怪她，而且答应了她，而且也做到了。从那时起，再也没有联系过姐姐，就算她主动联系我，我也都没有理。或许是因为有了她吧，我并没有觉得特别的难过，而是顺其自然的这样跟她走下去。

 

一

一直到我回国，姐姐都一直找不到我，我也没有联系过她。记不清太多细节了，我只记得我回到家不久，就从家里逃出来，连夜坐火车到了她读书的城市。那天是2006年12月14号。晚上8点多，我的火车到达大连站。在火车停稳的那一瞬间，我看到窗外的她，焦急地望着车内，眼睛不停的扫视着，直到看见我，笑了。我看见她的时候，脑子里就有一个念头：视频里的人从电脑里跳出来了。

 

我下了车，对她笑了笑说：‘我比你高噢。’呵呵，见面第一句话居然这么欠扁。她也郁闷了，不好意思地笑。因为是冬天，我穿的很笨重，她一直在笑我，又戴帽子又戴手套的，像只熊一样，帽子和围巾还那么幼稚（我4年前出国之前的围巾和帽子，当然显得幼稚了）。我就边走边踢她，两人说笑着，也尴尬着走出车站。上了出租车，我抓起她的手握在自己的手里，见她愣了一下，然后乖乖的一动不动的被我牵着。后来才知道那时她紧张极了，没想到我一把抓过她的手就握住，还吓了一跳，但是还是很幸福的感觉。车上我一路跟司机大侃，司机被我逗笑了，她都不好意思了。也是后来才知道，那时她觉得很郁闷，觉得我这个人怎么见了谁都这么能侃，那么欠扁的感觉。

 

到了她学校宿舍，我们在宿舍宾馆开了个房间安顿下了。因为我是从家里逃出来的，我妈妈当时去了北京，只有我姥姥在家，当然现在应该很着急。但是我们见面的喜悦完全覆盖了所有的担忧，我们不顾一切的享受着两个人的世界。我把我从香港买的礼物全部都拿出来给她看。有巧克力，手链，项链，钥匙链，在迪士尼买的纪念品等等。但是还有一样东西，我一直藏着没给她。那个，我要等待时机。

看着那些我带给她的东西，她感动极了，好像从来都没有人给她买这么多好东西一样，乐得像个孩子。她打了个电话给一个网上认识的姐姐，一个T，分享她现在的喜悦，但是得知对方刚刚感情受挫。放下电话她走过来坐在我旁边，搂着我的胳膊，靠在我的肩膀上，对我说：我们要好好的。我使劲地点了点头。

 

过了一会儿，我们收拾准备睡觉，电视里在演我的超级偶像周董。因为在新加坡都看不到那些电视节目，我目不转睛的盯着电视屏幕。她在一旁收拾好了准备躺下睡觉了，都还不见我把视线转移到她身上去。这对极度小气的她来说是多么不可容忍的。只见她对我嚷了几句就不耐烦的躺在床上把身子全都用被子盖住，假装睡觉，跟我赌气。我看了就很想笑，就爬过去把她的被子掀开，她不干，我们就打闹了起来。最后我还是认输，哄着她说不看周杰伦了，只看你。她才笑了。我也无奈的笑笑，继续逗她玩。我把她按在被子里面不让她动弹，她一直挣扎，只可惜力气远远比不过我。就这样我们打闹着，嬉笑着。然后就在一个瞬间，时间都停住了，此时此刻，我的脸凑近她的脸，说不清多少毫米，只知道那距离近到让我能感觉到她的呼吸，她的心跳。只知道那安静让我听见自己的呼吸，听见自己的心跳。

 

她停止了挣扎，乖乖的躺在我身下。我低下头，轻轻地吻住了她。我故意眼睛没有全部闭上，想要看她的反应。眼皮缝隙中，我看到她惊讶地睁大了眼睛，表情及其不美观。我在心里暗自笑，继续更放肆的吻了下去。虽然我也没什么经验，但是感觉得到她是第一次。因为牙齿紧紧闭着。我抬起头跟她说，张开嘴呀。她害羞得不得了，但还是尽量配合着我。当时觉得幸福感冲遍全身。我们就这样保持着一种姿势，我的吻越来越热，越来越疯狂，渐渐的，我觉得心脏有点受不了了，不知是出于下意识还是什么，我的手自然而然的向上移，随着我呼吸的加快，我的头脑和手都不听使唤了。当我把整个手掌放在了她的左胸时，我又看到刚才她那同样的表情—瞪大了眼睛，惊讶地跟什么似的，有点反抗的感觉，不过并没有推开我。我更沾沾自喜，也觉得她好可爱。不过我没有继续下去，因为我自己也会害怕，更怕伤害了她。我们第一次亲密接触就这样告终了。

 

接下来的几天，我们就腻在一起，形影不离。大连那么多玩的我们一个都没去，每天都是在房间里睡到下午起来出去吃饭然后去超市买东西回来边看电视边吃然后一直到后半夜睡觉，然后第二天再到下午起来。。。但是就在第三天，我们去了星海公园，本来想坐摩天轮的，但是因为我们起床太晚了，基本上起床不久摩天轮就打烊了。所以我们只是在海边散散步。我也在这个时候，把那最后一个礼物送给了她。我们坐在海边看海，她靠着我的肩膀，我跟她说把眼睛闭起来，她照做，我拿出在新加坡77陪我去买的情侣戒指给她戴上。她惊喜万分，当然是非常非常地开心。不过她手指的粗细我没掌握好，买的戒指太大了。但是她说没关系，明天去买个链子挂在脖子上。我看着她开心的样子，欣慰地笑了。她在我来之前，给我织了一条灰白色的围巾，每当出门都亲自替我戴上，然后给我戴上帽子，手套，替我拉好衣服拉链，给我系上鞋带和裤带。天气干燥的时候给我擦那种保湿的东西。她对我的照顾无微不至，生活上所有小小的细节她都很注意。她渐渐记得我喜欢吃什么，不喜欢吃什么，喜欢什么牌子的衣服，喜欢什么样的东西，等等。她把整颗心都给了我。

 

二

5天很快就过去了。我知道我必须回家了，再不回家估计就会被‘通缉’了。不需要说我们不舍的心情了，反正我们的热泪没少洒在大连火车站。

 

我坐的是晚上的快车，在车上睡了一会儿就到沈阳了。到了沈阳北站才发现，空空如也的车站，根本就没有去抚顺的车。上车前还自信的以为这里都跟新加坡一样有很多24小时营业的东西。大冷天的，大半夜的，我去哪里？在麦当当呆了一会儿决定出去冒着严寒给她打电话。电话通了，我委屈地抱怨没有车了。她笑着说我笨，怪我不确定就买票回去了。然后嘱咐我去打拼车回家，然后路上注意什么什么的。我听着觉得很温暖，她是世界上第一个对我这么细心的人，她想到了我要做的所有事情，她想到了我会遇到的所有事情，她想到了我该注意的所有问题，她会嘱咐我所有我从来不曾想像到的东西。

 

按照她说的，我打了车回家。悄悄进了房间，给她打了电话报平安，关灯睡下了。

 

我万万没有想到的是，就在我回到家里的第三天，12月21号，她一个人独自决定坐火车过来找我了。我去沈阳南站接她下车。那天好冷好冷，我戴着她给我的围巾，站在空无一人的站台上，等着那好像永远都不到站的火车。晚点了将近20分钟，我几乎冻僵了。我站在月台上眼看着她一蹦一跳的跳下火车，又蹦蹦跳跳似的朝我走来，我又笑了。觉得寒冷不再，只有心底微微的暖意。接过她的包，一边牵着她走出车站，一边听着她叽叽喳喳的对我说车上多么冷，我一边露出幸福的笑容。觉得有她的声音在我耳边，就算是叽叽喳喳的噪音，我也感觉很温暖，很幸福。

 

在我家呆了一段日子。细节就忽略不计了。只想记录下一天。在宾馆，我陪她住下，同样的享受着二人世界的美好。同样的躺在床上再次被她的身体所吸引，再次的有想占有她的冲动。但是我知道我不能。我不知道我能否给她以后一辈子的幸福，毕竟她不可能名正言顺的成为我一辈子的爱人，毕竟我只是个可怜的T。但是让我惊讶，更感动的是，那天，就在我趴在她身上毫无节制的享受着她的美，她的香味时，她居然允许我把她变成我的女人。她说她想做我的女人，愿意做我的女人，不会后悔。我头脑一下子被重重地冲击了，我不知道自己该做什么，望着她坚定和害羞地眼神，望着她那我一直渴望的身体，我没办法再犹豫了，我没办法再退缩了，我没办法再控制了。我小心翼翼地退去她最后一层防护，开始贪婪的探索她的身体。那是我从来没有过的感觉，一种兴奋又几近神圣的感觉冲击着我的头脑，我不顾一切的拥有着她，她，那个完完全全属于我的女人。

 

从那以后，我更加疼爱她，更加珍惜她，因为我知道她是我的，她只属于我，我一定要好好照顾属于我的这个小女人。我对她的宠爱，变成了溺爱。我几乎可以接受她的任何要求，甚至是我觉得无理的。她喜欢吃的东西一定要找时间带她去吃，自己也从来不乱花钱，手里有钱也只是给她买东西，买吃的。虽然自己吃不到什么好吃的，但心里还是很开心。我觉得那时只要能跟她在一起，吃一个煎饼果子，饱了，就足够了。

 

就在平安夜那天，她必须要赶回大连了，因为要考试。那时我妈妈已经回来了，并为我离家出走5天而大发雷霆了一下。那天我必须回家，而她也必须要坐车回去了。在车站，我要打电话给我妈妈问我可不可以跟她去大连。呵呵，现在想来确实很幼稚的想法，我妈怎么可能会同意，不骂死我才怪，但当时就不知为什么还是想打一下拼一拼，好像不放过所有一切的甚至不可能的机会都要在一起似的。我打电话的时候，她跟我要了5块钱，叫我站在那里等她，她跑走了。电话打完了，她回来了，手里捧着一个包装好的苹果，对，那就是传说中的‘平安果’。我从来都没吃过平安果，甚至是第一次听说有这么一个东西。我跟她说，妈不让我去。她笑着说，没关系，拿着这个。我的眼泪一下子就涌了出来。我知道那代表她的关怀，她的牵挂，她对我的爱。

我又送她去沈阳坐车。车上她紧紧地靠着我，双手紧紧地抓着我，气氛很沉。我们心情都很糟，因为在平安夜，两人就要分开。下次见面仍然不知是何时。同样，眼泪洒了一火车站。

 

三

奇迹般的，12月30号，她刚考完试的第二天，就风尘仆仆的坐火车赶来了。没记错的话，这次是在沈阳北站下车。我其实很佩服她的勇气和精力。竟然可以如此忘我，根本不知道累的样子。这一次，我们一起跨了年。31号晚上，她在宾馆拿出在大连给我买的东西：一只钢笔，一个笔记本，一个钱包。在零点之前，我们各自在本子上写下自己的新年感言。

她写的是：

我写的是：

就在跨年钟声响起的时候，我们抱在一起热情地吻了起来，一直吻了好久好久。。。作为庆祝吧。

 

这一次，我们在一起呆了较长的时间。在我家里住了一个星期，之后我跟她一起回了她的家，去见她妈妈。记得那天本来是要送她回家的，但是到了沈阳南站发现没有车到她家，只好改坐大客车。买了票，陪着她坐在候车室等车。因为知道大客一般都很不安全，我心里就一直很不安，生怕她会出事。但是我又不能陪她，家里人已经在找我了。就这样左右为难。就在开车前不久，我毅然决定买票跟她上车了。当时她不知道开心成什么样子，那种喜悦恐怕她自己都说不清吧。我们两个就这样失去了理智，只为了能在一起久一点而做出一件件疯狂的事。在车上，周围的人都认为我是男的，一直说什么这小伙子长得真清秀阿什么的。她就在一旁笑。平常情况下我都会否定别人，然后告诉他们我不是男的。但是那天我没有，我想就让他们认为我是男的吧，这样大概就没人敢对我们做坏事了。呵呵，也许我想的很天真，但当时我确确实实就是那么想的。

 

一路颠簸，路上我也很细心的照顾着她。她幸福的好像都要飘起来了似的。我看着她，也只是一脸欣慰的笑。到了她家，她妈妈得知我大老远送她回来之后，对我百般热情加喜爱。应该说给她的第一印象就很好吧。我又不爱说话，看上去老老实实的，她妈妈就很喜欢我，说我懂事，沉稳，还让她多跟我学学。她跟她妈妈反驳说被我的外表骗了的时候，我也只是在心里暗暗偷笑，心想丈母娘已经被我收买了，我成功了一半了。从那以后，她妈妈一直都很喜欢我，很照顾我，很珍惜我，总是让她好好对我，我们一生气她就过来劝我说她就是那猴脾气，叫我不要跟她计较，然后同时就去骂她欺负我什么什么的一大堆，每次她都因为她妈妈偏向我而对我心生憎恨。她妈妈总是欣慰地看着我们俩，安慰的口气说自己的两个大女儿真好。

 

我在她家一直呆到了2月10号。而2月9号是我拿O水准成绩的日子。那时我妈妈已经回到新加坡了，她去帮我领了成绩。那天上午，我发信息给我同学说把成绩单给我妈妈就好了，千万不要告诉我我的成绩，我还没做好心理准备。不过信息还没等发出去，同学的信息就来了，信息内容就是我每一科的成绩。这时她一直都陪在我身边，陪着我看成绩。当我看到那信息的时候，我傻了。我最先看到的是两个数学，竟然都是A2。我本以为至少初级数学会拿到A1，帮我拉点分上来的，心忽然沉了一下。接下来就看到化学和物理全都是B3。当时我就感觉呼吸困难。化学居然拿到B3，我怎么也没想到的，本来也是想用化学拉分上来的。没想到居然会这样。接着就看到了Humanities。还是B3。我的心一下子就从高空急速坠落到谷底。心想完了，真的完了，这种成绩能考上什么呀？就在我都快哭了的时候，她安慰我说别着急，没事的，我陪着你。我就重新看了一遍信息。发现信息最开头写的是英文成绩，居然让我忽略了。我看到英文成绩时，比刚才更傻眼了。居然是A2！这是我万万都没想到的。做梦都没想到。甚至几次怀疑是出错了。就在我缓过来神知道这是真的的时候，我抱起她在屋子里转圈。开心的像只老鼠。万万没想到英文一向都是C5C6的我，本来想靠数学和科学拉分的英文，居然是考得最好的，替所有其他科都拉起来分了。算了一下我的L1R4还是10分。心里一下子就豁然开朗了，开心地不知道怎么形容。我甚至觉得，这种好运都是她带给我的。抱着她使劲儿亲个不停。

 

第二天，她送我上了火车，我回家了。很意外的，这次谁都没哭。因为她说等过两天就来看我。谁知道，每次都因为不知道什么时候才能再见到而哭得稀里哗啦的我们，却在以为很快就会再见的这次，分开了好久好久。

 

因为很多因素，一直到快过年的时候，她才过来。但是要过年了，我也很忙。而这次，我们也得知了我妈妈下令要我月底就回新加坡的噩耗。当时我真是受了太大的打击，没想到美好的东西都只是瞬间即逝，转眼我就要回去了。而就在这最后的紧张的几天里，发生了好多好多不可思议的事情。。。

 

最近我才了解到中国通货膨胀开始进入严重状态了. 很惊讶, 蔬菜都开始涨价, 肉更别提了. 这到底什么原因??再这么下去到底会发生什么??应该怎么停止物价继续攀升?? 我觉得这些才是政府应该尽快着手解决的问题. 不然以后黄瓜都8块钱一斤, 东北人坐在炕头上啃筷子吗??

而且, 这最严重的问题不解决, 哪里有时间来解决同性婚姻法的事情??

中国经济发展真的太快了, 飞速的快. 太多外国人来中国投资, 政府大量投入资金给各方面建设, 富人越来越富, 越花越多, 花的多政府就有更多钱投入资金, 加上明年奥运, 全国消费更是高, 需求太高供应不够价格就猛涨. 有人说老美也趁机捣乱. 现在国内的股票泡沫经济实在太猖獗了. 明年老美会不会忽然收盘然后给中国股民一个大大的下马威??这都是老天才知道的事. 预计明年会有很多人自杀..现在好像已经有很多了.

但是我相信以中国这种发展速度, 根本不用靠明年的奥运会来维持. 就算老美搞鬼成功, 她还是会以稳健的步伐向前迈进. 也许10年后, 中国就是亚洲老大. 20年后就称霸全球了呢!! 哈哈.

现在中国政府该做的是什么??别让穷苦老百姓继续受苦了. 有钱的变得贼有钱, 没钱的越来越穷, 这是什么世道??真不该这样下去了. 真是天下没有十全十美的事情. 经济增长的代价就是老百姓受苦. 政府能适当减少投资建设吗??很难. 需要花钱建造的太多了, 建都建不完, 还怎么减少??提高所得税消费税??那穷人不是更吃苦??减少海外投资近来??加入了世贸, 这个就不是中国政府能管的了, 开放市场是必须做到的. 那到底怎么办??貌似没有办法吗??真的很难...还好中国自身的人口已经足够支持整个经济发展, 不需要依靠国外太多. 但是, 总体上到底要怎样克服困难时期呢...这问题还是留给我们伟大的领导人们好了..


Talking about inflation in China now, people will shake their heads. Is it that serious? I doubt so at first. But now, I really see the consequences; prices of vegetables and normal daily products like this are shooting up exponentially. How do average income citizens survive in this kind of situation? Is the government going to do something about it or is there any solution at the first place?

The richer ones are getting richer while the poor are getting poorer. Is this the worst thing which one ever wants to see? I hate this kind of social classification and it is so sharply marked. If the situation gets worse, I couldn’t imagine how the people’s lives will be like. It’ll be a miserable. Maybe you think I exaggerate too much but, this is the real case and it is the truth.

What caused the inflation? Who was the culprit? No one to blame to. China herself is developing so damn fast that it just can’t stop. A country’s total Gross Domestic Product depends on the consumption of the people, investment, the government expenditure and the net export. Firstly, the government is making effort to construct the country’s infrastructure and all that. There are just too much to invest in that the government really has to pump in a lot of money to develop the country. Government expenditure is difficult to be cut down with this speed of developing. Secondly, China is now a member of WTO, open markets to the world are compulsory. We all know that China has a population of more than one quarter of the whole world’s population. Everyone is aiming at it for its huge market potential. Any country is able to invest in any business in China, no way to stop it. So investment sectors will not help it. Then we come to consumption sector.
The government couldn’t cut down the expenditure, what do you think the people? Like what I said, the rich are getting richer, so the disposable income of them will thus rise. They have more money to spend, why not? The total consumption will be high. How to control it? Some will say by raising the taxes. That’s seems the only way to decrease disposable income and to cut down consumption. However, how about the poor? Aren’t they suffering more and more?? Well, how about exports? It is lucky that China’s own population can support her own economy she does not have to depend on other countries too much.

Therefore, there is simply no way out to lighten this inflation situation. The people just have to bear with it and endure the hard times altogether. We hope not long in the future, maybe after the Olympics, everything will be back to normal, so that the people won’t be suffering too much. Let’s pray…

多久了?记不清了.真得很久没来这了.

 

又是一个夜深人静,看看现在的我,变化真得太大了.发生了太多的事情,好多东西都已经改变,再也会不去以前.每当夜幕降临,内心的感受不知道向谁倾诉.

 

我变了 彻彻底底的变了

这根本就不是我

明明知道自己的神经已经承受不了酒精的刺激

但是为了追寻那一时的解脱

我已经可以不顾一切了

谁猜想得到我现在的样子

几乎已经面目全非

我的内心 已经狼藉一片

本以为做的对的事情 反而深深的伤害了自己

安全感这个东西 一直以来就不属于我

现在也一样

直到现在我才明白过来 安全感不是别人给的

安全感是自己收藏在内心的自己赋予自己的一种力量

任何人 给不了

 

那么 我到底图些什么

被爱?寂寞?空虚?

我需要有人来救我

再这样下去我的灵魂已经承受不住了

我将变成废人一个

不安感时时刻刻充满与我的内心

慌乱感时时刻刻干扰着我的情绪

不知道自己想做什么

只是一定要做一件事情来分散我的注意力

不然心就会不停的颤抖

好难受好难受

 

想要依靠一个人 一个灵魂

一直以来都是这样

我没有 从没有独立生存过

没有一个精神支柱

我将彻底崩塌

这就是我 如此脆弱的我

好像很可笑 可是我连嘲笑自己的力气都没有了

自身难保 根本不知道该如何继续

自己一个人?也许真正抛下我一个人的时候 我才会学会独立

可是 你能么

 

你知道么 我有多么害怕

不管什么样的感情 慌乱和不安总是抑制缠绕着我

从小我就经受一次一次的失败和坎坷

我根本再也承受不了更多了

一次一次的 你让我相信你可以让我依靠

即使你也是女人 一样脆弱

可是你依然勇敢的继续

不管摔过多少次

不管摔到有多疼

你还是会为我爬起来

再拉我一起站起来

 

可是我呢 你想过么

我根本没有那种魄力

对于感情 我没有任何主动权没有一丝安全感

我是那种 宁可不要 也不想失去的人

就算我自动放弃 都不想要等到继续不下去的那一天

让残酷的事实告诉我 该放弃了

所以 你应该猜想得到每一次被你拉起来

我要承受多大的心理负担 承受多少担惊受怕

曾经对自己发誓再也不要相信你

再也不要把心放在你那里

再也不要你坐我的精神支柱

可是看来看去 还有更合适的人选么

 

话又说回来

我为什么一定要靠别人才能生存呢?

为什么不能靠自己?

你给我的压力太大了

已经超过了我能承受的范围

我几次接近崩溃的边缘你是知道的

我的神经已经再也承受不住什么打击了

请你明白 我只是想要平平静静的生活

是因为相信你 所以那一切的一切我愿意听过就算

根本不去追究什么

如果你也一样相信我 就请你做到让我感觉你相信我

让我感觉轻松一点吧 好么

 

其实这些日子以来 我并没有放松下来

道理是 不是生活中没有你的存在我就可以为所欲为

想要怎么放松就怎么放松

你给的压力是精神上的

我太过了解你了

而过于要强的我知道自己永远做不到你想要的那样

这对我来说是多么大的打击和压力 你永远不会懂

而且 不是说你不要求我什么我就会没有压力

你在压抑自己的同时 我同样在加倍压抑着自己

这样真的好累 好累了

现在的我 学习生活一团糟 根本没有心情做任何事情

这样下去我的学业荒废了 生命也就这么完了

也许大家都觉得我夸大其词

因为你们感受不到我内心得歇斯底里

我已经在挣扎了 一直挣扎 透不过气

 

你给的压力是无形的 潜意识里的

只要我知道你想要什么而我却给不了的时候

那种困惑和无助随之而来

现在的我 坐在一处蜷缩着身体眼神呆滞

而且 我控制不了自己的行为

我没办法让人看上去很正常的样子

尤其自己独处的时候 思维乱成一团 好想立刻结束生命的冲动

再也受不了了

你不明白我的感受 永远都不会懂

 

我就是一个无法独立存活的灵魂

让我依靠 就让我放心的依靠到底

我没办法再承受多一次

根本没办法

就算现在 对于自己该如何复原 我一点想法都没有

每天围绕着我的都是恐惧 不安 慌乱

再也不想继续这种生活了

我的精神就要崩溃了

马上 马上 马上

 

有人来救我么

我发出的信号有人能读得懂么

为什么没人来救我

被所有人放弃的欲望

恨不得所有人都放弃我 遗弃我 忘记我

我才可以真正的站起来 或者

迎接那盛大的死亡

我该恨你 还是该恨自己

都不是 这是命运 是缘分 谁都逃不掉

该怎么办

灵魂已经分成两半 身体里有两个人

我被其中一个所束缚 囚禁

我不停的挣扎 喊叫 嘶吼

求求你们来救救我

我并不想把自己封闭起来

但是那个人把我捆绑起来不让我跟外界接触

强迫关掉手机 所有联系方式全部切除

做这些事的 却都是我一个人

 

我真的好害怕

我不知道自己在做什么

我真的怕有一天我支持不下去

那将会给家人带来多大的痛苦和打击

我原本是想要证明给他们看我可以

用我自己的方式生活我依然可以过得很幸福

可是现在呢

你能给我我想要的幸福么

那么那么遥远的梦

我们将如何去实现它?

越来越不实际

这难道就是生活么

这难道就是我要面对的生活?

为了成长 我必须要付出的这些代价?

仰天长啸

 

我的精神已经分成两半了

其中一个想要自由

其中一个想要封锁

一个想要远走高飞 到我想去的地方去 追求无上的快乐和完全的自由

一个想要永远囚禁 封闭在自己的世界里一直把自己逼到绝路 直到死

这就是传说中的精神分裂 前兆么

 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

我是一个疯子

快点让我变成疯子!

我听说精神病是最快乐的人们

那样我就可以生活在属于我自己的幸福生活中

跟我爱的人永远在一起

不会担心失去 不会担心分离 不会担心有痛苦

人生最快乐的境界 莫过于此了

 

好想去死

结束这样的生活

不知该如何继续

如果没有人来救我

不知道自己到底能不能走出去

若不能 请让我长眠................................................................................................

剛看完一篇帖子，結局讓我難以接受.甚至心痛.愛情不過如此.更加不相信愛了.人們愛上的不過是愛情本身.並不是某個人.僅此而已.一直以來就有這種感覺.只是一直沒找到一個恰當的形容方式.今天終于找到了.那就是:愛上愛情.

 

沒有人一輩子只愛一個人.人們只是愛上了在那一段時間内的那個人給的溫暖.他給的所謂的愛情.震得很沮喪.就是這樣,這樣而已.感覺自己已經無力了.很久以前就知道自己不會再愛上誰了.現在更是這樣.以後,不會再愛上誰了.可是我還這麽小,愛情對我來說真的盡了麽.真的沒有了麽.這樣的年齡,告別愛情.會不會殘忍了一點.不,或許是偏得..

 

無法言喻心中的失望.真的很失望.從不相信愛情原來是這樣的.也許我不應該僅僅因爲一個故事就下這樣的定論.可是我真的這樣認爲了.自己知道很難在改變想法.愛只不過是老天把人與人牽在一起的一個鎖鏈.很重,很累.所以老天把它染上鮮豔的顔色,讓人們覺得被上著枷鎖也是快樂的.即使被愛情囚禁,也覺得自己是偉大的.多麽可笑的人類.可是又怎樣.愛情,只是爲了生存.

 

也許沒有愛情,世界會變得很灰暗.也許這就是愛的好處.

 

3年,3天,3小時.. 嗯,愛縮水了.人變得很快愛上一個人.很快.真得很快.難以接受.

 

月天蠍...

昨天是老大的生日.20岁的人了,还像个小孩子似的长不大.鱼买了一个耳钉给他,大老大买了个Astro-boy的玩具娃娃给他，他很高兴.更高兴的是有我们这一帮朋友给他庆祝生日.他看起来满幸福的.脸上充满笑容.

吃火锅的时候我没吃很多,总觉得没有太大的食欲.看着他们吃,也是一种享受.冷空调,冷空气和热腾腾的火锅还有我们这帮人的喊叫,产生了强烈鲜明的对比.那种气氛,不知该如何形容.心情始终平淡.KIKI从头吃到尾，分上下半场吃，热火朝天的，量大得惊人.觉得就他的12块钱花的最值.最不值得就是小烦,从开始到结束都一直在睡觉,根本没吃什么,好像就吃了一盘金针菇.谁叫他两天都没睡了呢.睡相被我们看到完了,蕾丝边的内裤惹得大伙儿前仰后合.

肚里满载着海鲜的我们,冒雨来到了一家Pub,名叫H20.说是一家les酒吧，但是我没看出根普通酒吧有什么不同.酒吧里面的气氛就更加难以用语言形容.暗暗的灯光,几个围桌,一个大的台球桌摆在中央,上方一盏大吊灯照着整个台球桌.烟雾弥漫,能见度不到10米.人声很吵杂,音乐声有点刺耳. 我们全部人坐在一个大围桌,开始聊天,喝酒,点歌.人多了就是热闹,干什么的都有.除了唱歌喝酒吃蛋糕,还有单挑和群殴,几个人差点把老大扒个精光.还有不明不白不清不楚的"暧昧"关系.小蟹和他的4个"老公"来来回回,折腾来折腾去.小银那个娘家伙,"大众情人"也在一旁跟每个人搞来搞去.我们大声地说着,闹着,玩着,笑着.这种气氛里,很难察觉一丝丝的与当时对立的情绪.然而,我还是感觉到了什么.看着周围所有认识的不认识的,我感受到了那么一丝沉静,那么一丝寂寞.这是为什么?人们明明就玩得起劲儿,划拳的划拳,喝酒的喝酒,跟坐台小姐聊天的聊天.谁会去顾及参杂在热闹气氛中的忧伤呢?嗯,早就被淹没了,深深的..

月看着我说,铭,我们来唱歌吧.我说好.一曲<屋顶>终了,赢得了掌声.我感到不自在.毕竟这不是我常去的唱歌的地方.好像只有在Kbox里面，我才能真正放开喉咙，把所有的感情投放在歌声中，达到最佳效果.不知道为什么,月这样一个外表不差什么的女孩子,会得不到每个人的认可.可能有些事我还不知道.但当别人对她肆无忌惮的无理甚至怠慢时,我会觉得不是很爽,带些遗憾.毕竟她也是个人.但是又一想,好像人都是看外表办事的吗?在这件事上就不成立.这样一想,还感到有一点欣慰.

很快的,到了午夜.第二天上学的上班的几乎都走了.鱼也去赶飞机了.他回国了.我没去机场送他.我不想进机场.总是孩子气得想,为什么每次去机场都是我送人,没有别人送我呢?剩下我们5个人.我,老大,KIKI姐，月和小烦.为了不扫老大的兴致,我们去了Kbox，决定通宵.几乎是匍匐着,我们到了.别的歌手的歌都还没点,光周董的歌就被小烦点了占了整30首,别人都点不了了.麦捂热乎了,我才找到感觉.现在的气氛,更加难以形容.随着时间慢慢过去,我的窒息感觉来越强.屏幕上显示<菊花台>.小烦说,小铭快,我要听你唱,就你一个人唱,我录下来.我觉得好笑,这是为什么.忽然我想起来,他对月说过,我唱的<菊花台>高音很真.月相信了.

感觉有什么东西堵在喉咙,我开始了."你的泪光,柔弱中带伤,惨白的月弯弯,勾住过往..."每一个音符,每一段旋律,紧紧牵动着我的心,一股情感在心底激昂的回荡着,我不明白,这样的旋律,怎么能让我如此的感伤,这样的旋律,为何让我感到如此的寂寞.我想起了第一次把这首歌完完整整唱出来的时候.而这次,是第二次.有什么不同么,我的听众不同.鱼曾开玩笑说过,想象我把<菊花台>边弹边唱出来,会不会迷死人了.我笑.我说,我干吗要把人迷死啊,迷死人要偿命的.我们就继续笑.笑得格外开心.

慢慢的,我的身体,或者说我的情绪,适应了这样一种气氛.听着他们唱信乐团的<离歌>,<死了都要爱>.我眼睛盯着屏幕里一个个歇斯底里的线条,耳朵放肆地接收着没完没了地嘶号.人在某种情绪,某种心灵境界上处于停滞状态时,外界的一切对人来说都不会造成任何显著的影响,就算在是分贝如此高的环境下,人的心灵仍然可以处于止水状态,机械地把充灌到耳膜上的声音频率无限的升高,直到听不见任何东西为止.我当时就是这种状态.有人说过,喜欢类似歌舞厅场所的人,通常都寂寞,通常都恐惧.在分贝高的地方,他们会觉得安全,他们会觉得安稳,没有人听得见他们的嚎叫,没有人察觉到他们歇斯底里的呼唤,甚至痛彻心肺的发泄.没人理会,没有任何人理会.他们肆意的放纵,沉浸在声音的海洋里,把自己包裹起来,一层又一层,也许这样真地会使他们觉得安心.所以还是不断得,一层,又一层..

在这样的巨响下,耳朵在以每秒几十万次频率的声音猛烈撞击下,我的心情却没有为之而改变.也就是说我没有像以往一样变得很high，反而内心越来越安静，越来越沉寂.我想到的不是汹涌澎湃的大海,不是巨浪和龙卷风.我想到的却是波光粼粼的湖面,和湖边杨柳的婀娜摆动.我想到的不是人生的挑战,大风大浪,我想的却是如何在这样的世界里,寻找一丝宁静,一丝安慰,一丝温暖,和那样一种,爱.

归根结底,我始终热爱极端.

后来,我和小烦PK周董的快歌.说是PK，只不过一起唱罢了.这时,我放开了.我也开始歇斯底里的呕出我的情绪,使出浑身的力气唱出我想要的效果.当我一字不漏的完成最后的<懦夫>时,我几乎耗尽体力,也让月为我竖起了大拇指.我满足.是的,为何不呢.

天亮了.我们搭最早的地铁各自回家.可怜的是老大和小烦都还要上课去.我和月和kiki姐反倒可以好好休息.我笑着对他们说同情.地铁站外的停车场上空,仍是每次通宵过后都会听到的一片片鸟鸣声.看不见一只鸟,却听到如此吵杂的它们发出的声音.世界有的时候确实很奇妙的.小烦说,小心被鸟粪砸到.我笑出了声.我在笑:都看不见一只鸟,怎么会有鸟粪呢?再说,就算会有鸟粪,如果一砣鸟粪注定要在这个时间和空间砸在你的头上,就算你小心的话,你躲得过么?

在地铁上,看到的仍然是每次通宵过后都会看到的同一班人群.上班最早的护士,还有匆匆忙忙的学生们.我感叹人生的不平凡,不平等.在这样一个早晨,看着匆忙的人们,我始终还是感叹.走在回家的路上,仍然听着歌.头脑还在思考,却已经累得思考不出什么了.我头脑空白的行走着,只盼望着家里的床.开了门,悄悄换了衣服.脱下衣服时,还问到了身上一股浓浓的烟味和酒味.人就是这么容易被熏染的.一切都看环境.环境塑造人这句话一点不假.我也不怕妈妈闻到那股味道.或许是因为自己大了不想被说什么,或许是因为自己行得正不怕影子歪,或者就是因为觉得她根本不会察觉到吧.不知道了,很简单的事情,就不要想得太复杂.

回到家,没有惊醒任何人,我沉沉的睡去了..

心底的澎湃越来越难察觉.在做什么不知道.或许真得很迟钝,我的感受,别人的感受,统统不在掌控之内.不敢面对自己内心的人,除了懦弱,就剩下自怜.

其实也不能怪我,世上又有几个人勇敢面对自己,面对自己的心.其实很简单,每个选择都会有两个结果,而选了很多次之后,结果还是只有两个.要么收获,要么涂败.极端永远不会在世界上消失,至少在我的世界里不会.所以,既然已经知道了结果,还能怪我不敢面对么.这样不战则退的感觉很陌生,也很奇妙.至少它符合我的心情.

谁又能了解这样的伤痛.对于一个月亮在狮子座的人,我骨子里的不服输,气脉里的倔强,和外界的残酷与折磨产生血一样鲜明的对比.两者同样强势,原本独自称霸在各自的领域,最后能量聚积,缘分和宿命在这样的时间空间里形成一种无形的潜力,凝聚,再凝聚.两股力量盘旋在半空,宇宙里的某一道光,从另一个时空庄严的射过来,肆无忌惮的闯进这个世界,带着权势,带着使命,带着威严,同时,带着一丝决裂的叛逆.从此,它点燃了这导火线,倔强和残酷在樱花盛开的季节里,在这如梦幻般的樱花树林中,随着樱花瓣在空中飞舞,轻柔而狂野地飘着,它们之间产生了无比猛烈的撞击.两股力量,各自带着绝技,想要战胜一切的欲望.它的到来,决定了这场血淋淋的战争,同时也决定了战争的结果.成败,在此.

而这样激烈的斗争,都曾发生在我心里.战闭,一切皆血淋淋,宿命最终取胜,结果是,世上没有任何一种力量敌的过宿命的力量.它就相当于幻雪帝国里的莲姬,掌管一切,包括所有人的命运.不觉得活在她的手下自己很渺小吗?对,我们只是她的玩具,任她摆布,仅此而已.

所有人都来找我解决问题吧,把所有的问题都让我来帮你们承担,把所有问题都抛给我.我要享受极端.现在觉得,享受极端,好像是另一种形式的逃避.真烦,什么都不对.

在樱花盛开的季节,我还是独自走在优雅的殿堂...

《日本人是这样子赚钱的》  作者：李志农

 

本书分为八个章节，详细阐述了日本人的经营理念和获胜因素：

1.日本人的民族基因；

2.吃苦耐劳的精神，坚忍不拔的意志；

3.家族式的管理模式；

4.以人为本的管理思想；

5.博取众长的科学技术；

6.顾客至上的经营理念；

7.高明的谈判艺术；

8.立足长远的市场战略.

 

这本书我读得非常开心，它符合我的口味，也学到了很多关于经商之道。而这正是我感兴趣的话题之一。

我觉得企业，是一个王国，是一个推动社会发展的单位。创建企业是一门高深的学问，是赚大钱的象征，同时也是一种艺术。一个企业就是一个小社会，它分门别类，划分部门，从上至下，从老伴到员工，都是这个小型社会的一员，为着一个目标而共同努力，为着这个存在着的，大的社会做出贡献。世界科技的发展离不开企业，因为企业都在社会激烈的竞争力下努力创造，发明与革新。由此，推动社会发展进步。而人们必要的日常生活更离不开企业。因为正是企业在供应人本的日常生活用品。企业也同时带领着整个人类走向文明，发达。所以，企业与经营，生产，成了社会发展的一项不可或缺的环节。以上是宏观概念，微观细节如下。

 

第一章 日本商人的民族基因

（一）博取众长的大和民族

    日本大和民族有着坚忍不拔，不屈不挠的韧性，是最勤奋的民族之一。然而被称为“银座犹太商人”的日本人的获胜之道，除了他们有着惊人的毅力之外，还有两件法宝，即，东方古典的儒家思想，和欧美现代的管理理念/他们把这两种“武器”的优点和精华有条理的糅合在一起，并结合了大和民族的实际习性，巧妙灵活的运用于商战之中，从而发挥了神奇的作用，且效果惊人。

    中国古代的儒家思想很早就被精明的日本人学了去，并且实际运用在实处。不仅中小学都在学孔子的《四书》《五经》，就连很多有名的大企业家也都是把儒家思想贯彻到每一个员工心中，发挥作用，而且还把《论语》一书作为经营指南。

    近代欧美的先进科学技术和现代化的经营理念也是日本人所引进，学习，改进的。这也是日本人增加了一个能力，知识。

 

第二章 吃苦耐劳的精神，坚忍不拔的意志

    有谁会想到，现在日本的一家规模庞大，跨过百货公司“八佰伴”是从一间小型蔬菜店发展而来的？八佰伴创始人和田加津与她的丈夫和田良平经过辛苦的创业，艰难的经营和火烧店铺的痛苦与挫折才得来今天辉煌的成绩。这也正是日本人口中常说得家喻户晓的，给与日本人以战后重建家园的勇气的著名的，“阿信精神”。

  被誉为“经营之神”的松下幸之助有很多值得学习和借鉴的地方。从他的创业始终不难得到许多启迪。他一生历经很多坎坷磨难，而这些困难却都助长了他的意志和斗志。他的决心与魄力实在叫人佩服。

  还有就是另一位日本著名大企业家，本田公司创始人，本田宗一郎。他也是经过几番周折，白手起家的。现在的本田公司已经是资产超过四百亿美元的超级跨国集团。

  有很多令人深思的小故事等我去发掘它，感受它。

 

第三章 家族式的管理模式

  所谓一个企业，不如说是一个大家庭，社会的一个大单位。只有让公司全体员工结合起来，让他们为同一个目标共同努力，就成功了。所谓“家族式管理”是指企业就像一个大家族，一个命运的共同体。总裁使家长，他要去关心每一个员工乡亲子女一样，才能使员工对老板，或者员工之间互相关心，相处融洽。而这种精神是一个成功的企业所必不可少的。

  俗话说“一个日本人是虫，三个日本人是龙”

  这句话道出了日本人的特点——善与合作，也到处了日本商人之所以成功的主要原因所在——团队精神。世界上没有十全十美的人，却有十全十美的团队。

  老板是员工的父母，不说照顾员工的饮食起居，也照顾了他们的衣食住行，有时还会关心一下员工的终身大事，做个婚姻中介什么的。为了增加员工与老伴之间的信任度，老板还回深入到每个员工的心底，听取他们的意见和心里话。由此可见，老板根员工之间培养互相关心，互助互爱的情感非常重要，这也影响到整个“家庭”的和谐与活力。而办到这一点，也需要超凡的领导能力，亲和力和与人相处的能力。我觉得，只要凭着一颗热心，真心地去关心别人，一切都不在话下。这也是作为一个领导者所必备的条件。

  一九二七年，金融危机，经济萧条，银行全都收紧银根，资金周转不灵，整个日本的企业全部陷入危机和恐慌。松下幸之助也不例外，当时的情况已到了公司生死存亡的关头。松下幸之助因为过于劳累而倒下了，他把公司暂时交给两位助手管理。两位助手建议他生产减半，员工减半，以渡过难关。可松下幸之助却坚决不要，他说，“生产可以减半，员工一个也不能少！”他的具体方案时，生产力基减半，员工只上半天班，但人数不减。并发动员工利用业余时间帮助公司推销产品。他的做法令员工工高兴不已，同时也很感动，感激老板的仁慈。他的做法换来了全体员工的信任，也助长了他们一起努力共同渡过难关的决心。从此，全体员工利用半天的时间出外推销。不久，公司的产品不但没有了滞销的现象，而且要全体员工恢复生产才供得上市场需求。

  这是老板对全体员工的爱换来的员工对老伴的信任，感激与爱戴。也同时换来了员工的干劲儿。多么高明的决策和智慧啊！

  日本最大的汽车公司丰田，也有一个类似这样的例子。

  日本战败后，对日本经济造成重大打击。各企业都在生产卡车，以重建家园之用。而丰田创始人丰田喜一郎却带领员工们生产人们生活所需的衣食住。他真正做到了关心员工，因为战后人们最需要的是有饭吃，有衣穿，有房住。

  日本还有另外一个经营秘诀，是老板严以自律，率先垂范。当领导这可不是一件容易的事，在领导别人，教导别人之前，最首要的就是以身作则，树立榜样。先塑造自己，再造就他人。

  井植熏先生几十年如一日，以身作则，严格自律，坚持每天准时上班，分秒不差，以至于门卫都把他当成准确的时钟。他在一次演讲中说了这样一番话：

  “你们的企业在制定规章制度的时候是否想过，谁应当最严格的遵守这些制度呢？如果你们认为，企业的制度只是一种控制员工和下属的手段，那你就大错特错了，错到了足以使你的企业一蹶不振的地步。假如你认为，既然是公司的规章制度那么公司的全体职员，包括企业主管和总经理在内都应该遵守，那你的想法对了大半，说难听点，你的企业还有救。只有你们清醒地认识到，企业主管不但要比所有员工更加严格遵守公司的规章制度并成为典范之外，别无选择。只有你为此而坚持不懈的时候，你才具备了称道企业领导职务的剧本条件，你的企业才能兴旺发达。”

  他的这段话明确指出了，要做一个企业的领导人并且把企业经营的蒸蒸日上的基本要素。这是一个领导者所必备的条件。

  新力公司采取了“公司职员内部招聘制”。所谓内部招聘也就是说，公司内部的各部门员工可以互相调动。如果员工长年累月在一个部门上班，每天做同样的工作，总会厌倦，那工作起来也会有不好的效果与影响。那这种公司内部调兵遣将的制度，提供了员工以换环境，换工作的机会。如果有员工想从一个部门调到另一个，就可以亲自去那个部门应聘。当然也不是任何人想调到哪里都行的，而且要接受考试。通过考试后也要经过人事部有规律的调派。

 

第四章 以人为本的管理思想

  日本人以人为本的管理思想主要体现在他们的竞争上。他们不认为最宝贵的是资金，技术或新产品，而是人，人才。日本商人争的正是杰出的人才，因为杰出的人才是企业无限的力量，动力和精神所在。

  “日本的企业家清醒地意识到，经营者只有赢得全体员工的信任和敬仰，才能带动他们勇往直前，战胜各种难以预测的艰难险阻；而要得到员工的信任和敬仰，关键又在于要把员工当成是亲子女一样，无微不至的关心爱护，精心的教育培养。”

  松下幸之助有一次遇到了一个谈判高手，他实在应付不来。就当他即将放弃之时，他突然想起了自己的万千子弟——无数的员工们。他宁愿自己少赚一点，也不想再继续谈判下去。可是他想到如果这样就太对不起为公司拼命，实实在在为公司效力的员工们，辜负了他们。所以松下幸之助坦诚地跟那位老板交了心，把情况告诉他。然而，那位老板被他对员工的一片爱心所打动了，答应了他的要求。

  有一次，松下幸之助在开会时说到：

  “如果有人问你，你们松下电器是制造什么的公司，你将如何回答？你应回答，松下电器是培养人才的公司，同时兼做电器产品。”

  是啊，每个企业的经营目的都是为了赚钱。但企业在挣钱的同时，也是培养优秀人才的“社会大学”啊。经营企业是学问，更是艺术。与其说被誉为经营之神的松下幸之助是一位杰出的企业家，不如说她是一位教育家，与艺术家。因为他有着独到的培育人才的能力，更有着与艺术家一样的眼光去看到自己的事业。而且它经营企业就不单单是要挣钱了，而是另一种更高的境界。

  另一个经营重点是员工的学习投资。松下电器公司非常注重人员的教育与培养，把它当作企业的一项重要投资，而且是一本万利的。松下集团号称以培养人才为目的为宗旨，拥有八个研究所，和一个高等职业学校。

  我觉得，公司老板应市场下到分公司视察，及时找出问题和缺陷所在，并及时作出改进。这是很重要的，因为一个不好的现象有可能影响到公司其他部分，有一发不可收拾的危险。所以，不论总公司还是分公司，尤其是海外或外地公司，应多加注意，因为分公司也是挂着总公司的招牌，不得马虎半点，影响企业形象。各分公司号和总公司一样的设施待遇管理。

  松下幸之助对人才的教育与培养上，有一些独到的见解：

1.注重人格的培养；

2.注重知识与才能的结合；

3.注重员工意志和毅力的培养.

  一个企业的成功与否关键在于经营管理，管理经营又在于人才，而人才的培养与投资是公司老板的职责。在管理企业的同时，训练出一批批各方面的人才，才是制胜的关键。我觉得，除了用各种培训考核来提高员工素质以外，还应该更具体的管理与培养人才。比如，深入到每个员工的心理，了解他们在想什么，了解他们的人格素质，水平及性格，因而做出适当及时的教导，改进，才会让员工更加信任老板，而没有一个员工有抱怨的心理。这样才会让整个团队团结一致，发挥所长，走向成功。

  富士通公司为么各阶层的员工都设有相关的培训课程，如：基层的专题培训，管理人员提拔研修，经营策略，人事管理，财会知识，营销策略，国际国内经济法等。而且还专门增设了为提高四十五岁以上员工的“四十五岁研修班”。因为将这些富有经验的员工们再加把劲儿，还能为公司奋斗十五年的它们，会为公司带来不可估量的影响。

  每个有能力的，活跃的员工，在某些小问题上都会做出比较明智的选择，而某位员工的决定会给公司带来的好处就很多，何况很多人加在一起的力量呢？

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未完待续

有谁一口气看完的，请留下你的足迹。

 

 

从前在英国有一个贫穷的农家男孩和一个皇室贵族的女孩堕入爱河。一段不被祝福的爱...便开始了...　这件事终於被女孩的爸爸发现和反对，并希望他们的爱情就此结束。  

有一天，男孩得知女孩患了绝症... 但他却不能去见她最後一面...  

一个星期天早上，男孩终於忍不住，走去请求女孩的爸爸，希望能见女孩一面，对男孩来说，只要能远远地看一眼便足够！但女孩的爸爸坚决不拒绝了男孩的请求...  

女孩的妈妈被男孩的真诚所感动，愿意偷偷地替男孩偷一封信给患病的女孩。不过男孩知道如果信被一女孩的爸爸发现，她爸爸一定要对女孩的妈妈不利，所以他......  
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信件的内容如下： 

The great love that I have for you 
我对你的深爱 
is gone, and I find my dislike for you 
已不再，并且发现我对你的憎恶却 
grows every day. When I see you, 
与日俱增。每当看著你， 
I do not even like your face; 
我一点也不喜欢你的长相； 
the one thing that I want to do is to 
我很想做的一件事就是 
look at other girls. In ever wanted to 
瞧瞧别的女孩。我从未想过要 
marry you. Our last conversation 
娶你为妻。我们的最後一次约会 
was very boring and has not 
是那麼的无聊，而且并未 
made me look forward to seeing you again. 
让我期待与你的再次相会。 
You think only of yourself. 
你只想到你自己。 
If we were married, I know that I would find 
如果我们结婚，我相信我一定会感受到 
life very difficult, and I would have no 
生活是如此地难过，而且没有任何 
pleasure in living with you. I have a heart 
和你共同生活的愉悦，我想把我的心 
to give, but it is not something that 
奉献出，但这颗心可绝对不是 
I want to give to you. No one is more 
献给你，没有人比你更 
foolish and selfish than you, and you are not 
愚蠢和自私，你也丝毫不 
able to care for me and help me. 
能关心我和帮助我。 
I sincerely want you to understand that 
我恳切地冀望你了解 
I speak the truth. You will do me a favor 
我句句发自肺腑，我相信你能帮我个忙也就是 
if you think this the end. Do not try 
如果你也认为该是分手的时候了，就别尝试去 
to answer this. Your letters are full of 
求证我所说的这一切，你的来信中充满著 
things that do not interest me. You have no 
令我意兴索然的物事，你了无 
true love for me. Good-bye! Believe me, 
对我真挚的爱。再见了！请相信我， 
I do not care for you. Please do not think that 
我的心已不在你身上。请别再当作 
I am still your boyfriend. 
我依然是你的情郎。

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女孩看这封信时... 眼泪也流过不停... 内心的痛... 更是不能形容... 
她以为自己可以在临死前找到一个真心爱她的人... 
谁知自己的爱人竟然在这时候写一封这样的信给自己... 
她已经支持不住了... 这时候失去了爱人就等於失去精神支柱... 
在她临死前... 她含著泪轻吻了男孩的画像... 最後她便倒下了... 
永远也不再醒来... 而天空也突然乌云密布，下起绵绵细雨... 
像是女孩的眼泪般... 落过不停...

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也许是天意弄人吧... 原来女孩根本没有读完那封信... 在那封信的背後... 
男孩写了一句：「爱人，请你只看这封信的单数行... 1、3、5、7、9、11...」(现在请你回头再看这封信的单数行...1、3、5、7、9、11...) 

如果女孩能看到这一句... 回头再看这封信的单数行... 1、3、5、7、9?1... 也许她也不会含泪而终... 

男孩知道女孩去世的消息... 心如刀割...

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有一天，男孩走到女孩的墓碑前坐下... 伴著死去的女孩... 他唯一心爱的女孩... 男孩坐在女孩的墓碑前不走，不进吃，不休息... 不久，男孩也屈屈而终... 他死时双手紧抱著女孩的墓碑... 因为女孩的墓碑是在森山内... 所以没有人发现男孩的屍骸... 

一年後，女孩的墓碑旁长了一棵大树，这棵大树日日夜夜为女孩的墓碑挡风挡雨挡阳光，像在守护女孩的墓碑... 可能男孩已化成这棵大树... 生生世世保护他「心爱的女人」！

For the sake of practising & improving my English, I've decided: I'll use English to write my diary from now onwards.

 

Today, School Speech Day. I'm not one of the prize winner, I'm just an usher. We've sacrificed our

precious time to just stand down there and wait for the stupid GOH(Guest of Honor). In the end I didn't get to watch the first half of the concert. He contributed to my loath to those unpunctual

persons.  

 

To my surprise, SHE came! @abt 7p.m, when I came back from the hall, Emily shouted at me:

"Ming! See, Charmaine!!" I looked over, and I saw her; Shoulder-long black hair, two straight rows of crystal-like teeth, white colour from head to toe and, I saw, her brightest smile.

 

I was so excited, I ran to her, and we had a "国际礼节"—— we hugged each other. 嘘寒问暖.

She looked at me and complained abt my hair--too short... lol.. Then I brought her up to the hall

to meet the others--Novell, YM & Jh. Yes, that's our gang.. lol.. They were very happy to see each other also. And I smiled.

 

I had not finish my duty yet, so I went down again. And I'm happy that my daddy came oso.. He's so proud of me, I can see that, from his expression, his face. A lot of teachers and friends

were shocked when I introduce daddy to them--they say daddy is so young and handsome!!

The two girls at the reception table even screamed!! hehe, I would admit that I'm proud of

him too!! Daddy i love you!!  Haha~~

 

She, has transfered to ACS two years ago, since then we have not meet for a long time. We tried to meet up but time did not allow us. So we grabbed this 千载难逢的机会，and went out for dinner, no, it should be supper.

 

We went to the restaurant that we used to go and ordered the food that we used to order, talked about the topics that we used to talk, and gosipped the same thing too.. It was just like in those old days. Our conversation was very smooth and happy. Then she suddenly she asked

me,

"ok Ming, tell me when was your last crush?"

I, "......"  how come she's so straight forward man!?

 

After dinner, JH wanna go for a walk, but we did not go in the end, we met Lance and he took

some photos for us in front of the plaza. After that we walked to the bustop. Our topic were still going on, abt Mrs. Gill--the Indian teacher we hate most; Karthic, her fomal partner; and the

slacking SC borad..

 

We reached the bustop, the bus came, we did the "国际礼仪" again -- we hugged each other again at the bustop. She said,

"Take care! See you soon.."

Then they aboraded the bus. I waved to her till she disappeared. I walked off..

 

What a nice memory, I thought.

我爱极端。

 

极端的痛苦极端的快乐，只要是极端的东西，我都爱。
而且我善于从一个极端一下子跳到另外一头的极端。感觉新颖，刺激，生活富有活力。

 

这样的日子，总觉得不上不下的，有个东西总在心里。有时会预感到许久以后，那将会被我感受到的莫大的喜悦和悲伤，好像有形的东西在我心里窜来窜去。
the feeling is so vivid.

 

当没有极端的时候，日子会变得枯燥无味。就现在来说，我唯一能够坚持的事情就是读书学习好好考试。这似乎是压力所造成的。其他一切的一切对我来说都不实际，没信心。不然的话我不相信自己有如此之大的意志力。今天放学走在回家的路上，夜里，独自一个人，坐在车上，听着音乐，望向窗外，眼睛缥缈的扫着外面的灯，马路，车，人。那一刹那仿佛灵魂腾生了，跃到另一个境界去。一个人走着，突然想妈妈。有种冲动，想回到家就哭着一头扎紧妈妈的怀里，告诉她说我很累。“妈妈，我好累，你知道吗？我真得很累...” 现在来说，也只有妈妈是我唯一能依靠的人，唯一能不顾一切地守在我身边照顾我的生活起居和一切感受。可是有时，我竟然觉得这是件很无奈的事。

世界上还会有第二个人这样如此的爱我吗？还有吗？？？

不知道为什么，很无助的感觉，这种日子，本来漫无目的的活着，后来有了痛苦，知道自己有痛觉神经，后来有了幸福，知道自己想要的是什么，再后来日子过得津津有味就算没有任何点缀只凭自己强加于自己的感觉，再后来觉得自己在善意的欺骗自己，虽然想继续受自己的骗，但是发现很难了。幸福和痛苦的比例对我来说是1:1。

 

到底自己能走到哪一步，走到哪里，我都希望生活会有个目标，能让自己的心安稳下来，不压在飘泊流浪，我只想有个避风港...

好累，好累。。。要疯了。。

爸爸来了，来看我了，挺高兴，一家三口的生活又回来了，好事？坏事？... 没了。

 

今年的 Student Council Investiture 终于圆满结束。累得要死要活得也还算满意了，气氛很不错很成功。来了好多seniors，最重要的是，Guest of Hornor 是我们敬爱的 Mrs. Sanusi！真得很想念她~~

我们 put up a performance for her-- singging&dancing.. sounds stupid but we enjoyed ourselves. That's enough.   可是自从event开始到结束，心情一直都不好，不知怎么的，当所有人都带着一张张笑容满面的脸，容光焕发的，嘻嘻闹闹的时候，忽然就有一种莫名的伤感。看着Mrs.Sanusi慈爱的样子，seniors们熟悉的面容，我突然想哭，伤感的想哭。我忽然发觉，人的生命中，居然也有这样的一种人的存在——他们不在你的日常生活中，不会时时刻刻影响你，你对他们更没有很深的感情投入，可是，在某种程度上，在生命里的某一刻，他们会深深的影响你，影响你的心情，情绪想法甚至情感~

 

我本来以为我这个人，as long as 感情 is not concerned, I couldn't be bortherd at all. 可是现在我发现，在一些相关不相关的事情上，还是不能很好地把握自己。真得很emotional..

 

要考试了，从来没感觉到的压力。下午学习，看着那些从来没见过面的单词，也不知道他们认不认识我，更不知道要怎样认识他们，也不知道他们想不想认识我~~ 只是看着他们，心里的火就呼呼的。。 从来没感到这样的无助和无奈，这样大的压力和包袱，真的，我能应付的来吗？？逼自己有用吗？最后到底会怎样？现在每天都睡不好觉，神经紧绷着，放松不下来~~

 

还有，想她~~~ 她她她她她她。想得也要疯了。真的不知道我现在到底，，，哎呀呀呀`~~ 今早给姐姐打电话，她考口试，紧张。我祈祷，为她祈祷~~

麻木

心里有一个人，是幸福，充实。可是谁又了解这种思念的煎熬和等待的折磨。时间的考验，我承受。。。 有的时候想，有些人真的很傻，那么难，那么艰难，那么痛苦，却愿意用那么多那么多的痛苦，来换取一丝丝的幸福~~ 真的值得吗？当自己亲身经历时，就了解了，这根本不是值不值得的问题，这是信念，爱的信念的问题。It does't matter that how much sorrow I will have to go through, it is the result that really matters. 当你爱了，就真的很难放下。

 

觉得我的心真的特别小，就只能装下一个人，就一个。从来没有体会过同时深爱两个人的时候，觉得有这种经历的人们，真挺不可思议的~~~ 同时爱两个人，那还算是真爱吗？有人说很多时候爱是一种责任。爱真的需要付出很多很多很多的，这些付出而且不是那种发自内心的很自然的付出，那种付出不算付出，谁都会，而且根本都不难。我说的付出是一种代价，一种痛苦的代价。要爱就要付出的代价。有的人在这方面很富有，他们付得起这些代价。而像我这样的人呢，说实话，真的付不起，真的。我要不起你，要不起你的爱。可是还是这样的勇往直前，多少次想过回头，放弃，可根本做不到！！我就好像一个穷光蛋，奢侈的妄想着与你相会的那一刻。。 是遥远，是遥远。。可还是不停的，痴痴的妄想着。。现实VS梦想。... 真残酷。

 

姐姐，你可知道我爱你爱得心痛？心痛呀！！那是一种什么样的感觉呀。。我的心，就这样弱弱的，无力的瘫在这里，默默的，无奈的，安静的想着你，就这样，想你~~~ 真的就这么简单，爱一个人真得很简单。就这样而已，简单的幸福简单的快乐，和简单的痛苦。

1. 若有块地是养老用的房子,你会盖在哪? 　　a. 靠近湖边 (8分) 　　b. 靠近河边 (15分) 　　c. 深山内 (6分) 　　d. 森林? (10分) 　　 　　_____2.吃西餐最先动那一道? 　　a. 面包 (6分) 　　b. 肉类 (15分) 　　c. 沙拉 (6分) 　　d. 饮料 (6分) 　　 　　_____3. 如果节庆要喝点饮料,你认为如何搭配最适当呢? 　　a. 耶诞节 / 香槟 (15分) 　　b. 新年 / 牛奶 (6分) 　　c. 情人节 / 葡萄酒 (1分) 　　d. 国庆日 / 威士忌 (6分) 　　 　　_____4. 你通常什么时候洗澡? 　　a. 吃完晚饭後 (10分) 　　b. 吃晚饭前 (15分) 　　c. 看完电视後 (6分) 　　d. 上床前 (8分) 　　e. 早上起床才洗 (3分) 　　f. 没有特定时间 (6分) 　　 　　_____5. 如果你可以化为天空的一隅,希望自己成为什么呢? 　　a. 太阳 (1分) 　　b. 月亮 (1分) 　　c. 星星 (8分) 　　d. 云 (15分) 　　 　　_____6.你觉得用红色笔写的[爱]字比用绿色笔更能代表真爱吗? 　　a. 是 (1分) 　　b. 否 (3分) 　　 　　_____7. 如果你在选择窗帘的颜色,你会选择...? 　　a. 红色 (15分) 　　b. 蓝色 (6分) 　　c. 绿色 (6分) 　　d. 白色 (8分) 　　e. 黄色 (1分) 　　f. 橙色 (3分) 　　g. 黑色 (1分) 　　h. 紫色 (10分) 　　 　　_____8. 挑选一种你最喜爱的水果吧! 　　a. 葡萄 (1分) 　　b. 水梨 (6分) 　　c. 橘子 (8分) 　　d. 香蕉 (15分) 　　e. 樱桃 (3分) 　　f. 苹果 (10分) 　　g. 葡萄柚 (8分) 　　h. 哈密瓜 (6分) 　　i. 柿子 (3分) 　　j. 木瓜 (10分) 　　k. 凤梨 (15分) 　　 　　_____9. 若你是动物,你希望身上搭配什么颜色的毛? 　　a. 狮子 / 红毛 (15分) 　　b. 猫咪 / 蓝毛 (6分) 　　c. 大象 / 绿毛 (1分) 　　d. 狐狸 / 黄毛 (6分) 　　 　　_____10. 你会为名利权位,刻意讨好上司或朋友吗? 　　a. 会 (3分) 　　b. 不会 (1分) 　　 　　_____11. 你认为朋友比家人更重要吗? 　　a. 是 (15分) 　　b. 否 (6分) 　　 　　_____12. 若你是只白蝴蝶,会停在那一种颜色的花上咧? 　　a. 红色 (15分) 　　b. 粉红色 (8分) 　　c. 黄色 (3分) 　　d. 紫色 (6分) 　　 　　_____13. 假日无聊时,你会选择什么电视节目来看? 　　a. 综艺节目 (10分) 　　b. 新闻节目 (15分) 　　c. 连续剧 (6分) 　　d. 体育转播 (15分) 　　e. 电影频道 (10分) —————————————————————————————————————————   答案: 100分以上 〈 积极 热情  个性开放,觉得助人为快乐之本。做事乾脆俐落,有时会过度激动,但又富有强烈的同情心,令人莫明的想和他们亲近。也因为他们的复原力很强,我们能轻易感觉一股够劲的行动力,和他们在一起就像有了一股生命的泉源,不会有想放弃的念头,因为他们总是抱持著乐观进取的态度。  ◎积极人:勇於追求目标理想,不会放弃任何希望,也具有越挫越勇的特质和困难环境中越不易击败的精神。  ◎热情人:生活圈广泛五彩缤纷,比较不拘小节,因此造成他们的个性坦率直来直往活泼好动的性格,也常有孩子气的举动。 100 ~ 90 分＜领导人 做事慢条斯理,喜欢思考?沉淀思绪,爱好命令别人,讨厌别人的反抗与被质疑的态度,不容许也不容许自己输给别人。喜爱学习,想让自己成为最好的。而达不到目标时,会不分青红皂白的生闷气。 89 ~ 79 分〈 感性人 表达能力丰富?想像空间大,因此常胡思乱想而变的多愁善感,容易沉醉在罗曼蒂克与甜言蜜语渔？,对爱情总是既期待又怕受伤,常无厘头又莫明的对号入坐。个性属於优柔寡断型,通不顾现实只跟著感觉走,让人猜不著他的想法与思考逻辑。  78 ~ 60 分 〈 理性 & 淡定 做事总是深思熟虑考虑再三，谨慎小心，冷静且也当个容易妥协的人,有时候宁愿自己承受舆论与压力,也不愿说出来和好友谈谈,因为他们总是认为自己能熬过那么不堪苦的日子,痕都只是在逞强罢了。他们通常讨厌被束缚,更市酷爱自由! ◎理性人:深思熟虑为第一原则,凡事要求公私分明,生活可能较拘谨严肃,对於赞美悲伤或开心等情漯？{-没什么差异性。} ◎淡定人:与世无争恬定主意者,内心没什么波澜,就像温驯的绵羊,只要能够生活就好,不必计较太多,成为只羡鸳鸯不羡仙的那一类人。  59 ~ 40 分〈 双重 & 孤寂  环境的因素会让你不知道该怎么表现你自己,所以你可能有见人说人话的习惯,其实你热爱人多的时候,只是有时会导致你慌乱,不过你还会因为现实的需要而委屈自己,配合他人!通常会得不到满足而受挫,造成自闭。 ◎双重人:不会适时表达情感,压抑情绪总是他们碰到阻碍和困难时的第一个反应,学习如何发泄情绪与传达自己的意见,市必须优先学习的。 ◎孤寂人:对於现实不满,不易与人相处,难以找到生活的目标与重心,觉得没人了解自己,常引发强烈的自我防卫意识,就算与人交往,心中仍有一份挥之不去的孤单。 40 分以下 〈 现实 & 自我  喜欢多变刺激的事,是个很有心机的人,而且计划周详,别人对你难以揣测,对任何事你都充满企图心,刚愎自用,想突显求表现。常追求遥不可及的梦想,造成不平衡的心态,隐瞒自己也欺骗别人。 ◎现实人:为了讨好上司?朋友,让人觉得墙头草两边倒,心机重?心眼小?自私又自利,但往往能为自己打算未来,为自己创造一番天地。 ◎自我人:常透过主观的感受来表达意见,然而,人际关系的走样,或许是造成压力的来源。不自觉的划地自限压抑情绪,也不愿被外在所影响而尝试改变,更不会考虑别人的感受,即便经历了挫折？仍然固执自己的理念